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Drei Lektionen für ein besseres Leben:

Seite 1 von 1
neuester Beitrag: 19.09.07 13:02
eröffnet am: 19.09.07 10:07 von: Kraut Anzahl Beiträge: 7
neuester Beitrag: 19.09.07 13:02 von: Kraut Leser gesamt: 1725
davon Heute: 3
bewertet mit 21 Sternen

1623 Postings, 5757 Tage KrautDrei Lektionen für ein besseres Leben:

 
  
    
21
19.09.07 10:07

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach kurzer Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

 

 

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzem Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:

"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloser angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass Sie gute Gelegenheiten verpassen.

 

 

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihnen ein Geist.

"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:

"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:

"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

 

61594 Postings, 6251 Tage lassmichreinLektion 4

 
  
    
19.09.07 10:15

 Benutze die Suchfunktion

http://www.ariva.de/...search=Psalm%20129&pnr=3054780#jump3054780


Immer schön locker durch die Hose atmen !! 

 

 

1623 Postings, 5757 Tage KrautDr. Oetker

 
  
    
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19.09.07 10:18
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele   reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an  und  sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich  Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt  die  Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie  schließt  nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür  reparieren?  
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn  stehn?
Ich denke  nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die  letzte Stufe der  
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."  
"Ich bin kein verdammter  Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte  ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir.  Ich gehe jetzt  in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt  ein paar  Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie  er  seine Frau behandelt hat  und beschließt nach Hause zu gehen.  
Er  kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.  
Er ging  ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.  
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die  Kühlschranktür
repariert  war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das  alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt  und geschrieen.
Da  fragte mich ein schöner junger Mann was nicht  stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu  machen, und alles was ich  tun musste war entweder mit ihm ins Bett  gehen oder ihm einen Kuchen zu  backen."

"Und was für einen Kuchen hast  du ihm  gebacken??

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr.  Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
 

20331 Postings, 6528 Tage adminfazit:

 
  
    
4
19.09.07 10:22
in 2 von 3 fällen im leben geht es nur um sex!

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Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.  

1623 Postings, 5757 Tage KrautStrichliste

 
  
    
6
19.09.07 10:46
Seit dem ich wieder Strichlisten führe, werde ich doof angeguckt. Komisch....  
Angehängte Grafik:
street_hunter_car.jpg (verkleinert auf 95%) vergrößern
street_hunter_car.jpg

1623 Postings, 5757 Tage KrautLKW-Fahrer

 
  
    
5
19.09.07 12:47
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"


Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.


An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten
Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und
ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!"
 

1623 Postings, 5757 Tage KrautDas Frühstück

 
  
    
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19.09.07 13:02
Ein Oesterreicher sitzt beim "Petit dejeuner" und isst Kipferl, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein kaugummikauernder Deutscher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Oesterreicher passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Ploetzlich fragt der Deutsche: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Oesterreicher: "Ja, sicher!"

Darauf der Deutsche: "Wir in Deutschland essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Oesterreich geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade in Oesterreich?"
Der Oesterreicher: "Ja, sicher!"

Darauf der Deutsche: "Wir in Deutschland nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Oesterreich!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen.
Darauf der Oesterreicher: "Ihr Deutschen, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Deutsche.

Fragt der Oesterreicher: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natuerlich weg", sagt der Deutsche.

Daraufhin der Oesterreicher: "Wir in Oesterreich machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Deutschland."
 

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